2019年4月3日 星期三

結錯婚有冇得“重刷首抽”?

近期連登區有個潮語,便是“重刷首抽”。大意是指一個人不滿自己的出身,經後天奮鬥仍不能扭轉逆境,因而萌生輕生的念頭,寄望來生能投身在一個更好的環境裏。以耶教徒的角度來說,我是反對自尋短見的(不長贅了)。但即使以人性的立場來說,前世來生丶投胎等看法並未證實,如果輕生後便真的是永遠長眠,連靈魂出竅的感覺也沒有,那就談不上甚麼“重刷”人生了吧。

生命冇得“重刷”,但我們生活中的不同範疇,都是選錯了可以再撰過的,例如:學業丶工作丶友誼丶投資丶戀愛......但婚姻呢?

在華人社會中,說結婚是人一生中最大的投資,實不為過。首先,大部分人一生(頂多)只會結一次婚,離婚或再婚的代價都頗為巨大。再者,我們不能選擇自己的原生家庭,但婚姻配偶卻是自己親自撰的。很多人即使嫁錯老公/娶錯老婆,也寧願死忍,而非公開承認自己選錯了終身伴侶。

西洋國家對離婚人士的態度普遍較寬容,但在香港地,某程度的標籤仍是有的。如果離婚不方便丶甚至不可行時,婚外情便成了某些人的出路。

我稍前一篇文章內(cherry1201.blogspot.com/2019/02/blog-post.html),收到以下這則留言:

「中伏的老婆不算慘,中伏的情人才算最慘:以為她不再愛自己老公,想改跟自己發展,怎料原來她是那種勾到了,便會隨手拋棄掉的賤人,又或者,一切都是自己一廂情願而已。

事隔多年,小弟亦已經放下了,找到了個更好的另一半。不過,更伏的是這位賤女人至今仍是在同一間公司工作的同事,甚至已經晉身高層,每天碰見她仍需扮作若無其事地打招呼,心裏是有點難受。」

老實講我唔知點覆,惟有盡量組織成一篇文章。無庸置疑,辦公室環境是一個容易滋生不倫戀的地方:一個擠身管理層丶外型不太差的男上司,平日可能已常收到女下屬的WhatsApp短訊。只要女同事在辦公時段以外繼續示好丶或表達崇拜之情,相信某些男士會忍不住飄飄然;而一個性格外向丶打扮亮麗的OL在公司加班丶同事聚餐或外出工幹時,也更大機會吸引男同事的注目,日久生情的情況並不罕見。

世上總有些人,覺得隔離的草特別綠。而被人bookmark的異性,也是特別好的。但任何猶疑著想開始婚外情的人士,我也建議他們略為思考以下三個問題:

-----------------------------------------------------------
1)在這段關係中,你想獲得什麼?

有些人選擇婚外情,是有明確的目的。比方說:親近上司以搏取升職機會丶自己根本不適應一夫一妻制、與配偶關係欠佳因而想尋找安慰......無論是物質還是快感,這類人起碼是有東西想achieve的。

但某些感性的人,卻不知不覺地陷入不倫戀也不自知。他們可以純綷因某位teammate連續數晚陪自己OT就腦海裏FF一大堆想法。當teammate有一天提早下班時,感性人就突然發飊,問對方今晚為何不陪自己。最好的情況是:對方當你係白痴,以後盡量迴避你;最差的情況是:對方利用你的浪漫感性,引誘你墮入戀情(當然兩個人都single就不大問題啦)。感性人即使本身已有穩定的關係,仍然會不斷受誘惑或誘惑人。連自己想點都唔知,又怎能不被人牽著鼻子走?


2)你如何介定這段關係的性質?

蕭若元在他以下這個視頻裏(名為《大軍師吳秀波身敗名裂,感情中的情與慾》),描述了婚外情的兩種類型:一種人是為了「追求感情」;另一種人則為了「發洩慾望」。

(https://youtu.be/C9WbNPbs-K0)

追求感情,即是婚外情時與對方建立一段長時間的愛情,當事人亦會投放相當的心力。他們一生中往往會結數次婚,又離數次婚,而每段都是“真愛”。佼佼者有黃玉郎,和外國的Larry King

發洩慾望,則是只視婚外情為肉慾的出口,絕不會投放時間或精神在建立感情上。這些人同一時間可以有多名partners丶且頻繁更換,而自己亦未曾想過要離婚。佼佼者有成蟲大哥。

為何要想清楚一段婚外情的性質?假如你追求的是“情”,而對方追求的卻是“慾”,那麼誰較容易受傷,是顯而易見的事實。

BTW蕭生真的說得很生動有趣,推薦大家聽哂整個video!


3)開始這段關係的話,你有什麼機會成本?

簡單來說,便是問自己輸唔輸得起。你介意親人丶同事和朋友用異樣的眼光看自己嗎?你介意伴侶在發現後終日大吵大鬧嗎?你介意離婚後要淨身出戶嗎?......這些opportunity costs,對簽了pre-nup的富豪來說,可能較不用擔心。但對大部分普通人來說,卻是足以扭轉命運的代價。有些夫婦即使相處不合,卻待至花甲之年才離婚,原因只是不想影響子女的成長。

你願意放棄的東西有哪些?現有的伴侶關係親子關係財産名聲事業發展? ......每個人的checklist都不同,但你要清楚自己的底線。

-----------------------------------------------------------
由於此blog唔係感情台,所以跟愛情有關的文章,偶然才有一篇,而我也無能力給予任何建議。但竟然呢位匿名的留言者,連續用兩次「X人」來形容前度情人,那我便傾向相信他仍未完全放下。當然,理智的人,便會選擇轉部門丶甚至轉公司工作。只可惜,我們身邊有不少感性的人,所以像龍震天般的“感情博奕學家”,生意一直絡繹不絕。

當然,處事理性的人,自然不應有這方面的煩惱。陷入婚外情前,衡量對方與自己是否“真愛”,最簡單便是看:對方會否為自己而辦離婚,和/或自己會否為對方辦離婚。這一點也做不到的話,就不應踩隻腳入去,以免無了期的等待與失望。

再次重申一下:我這篇文章是嘗試用理智角度出發,而非站在宗教/道德的高地上。個人而言,我甚至頗欣賞婚外情人士的精力。大部分香港人日夜工作丶養家活兒,連睡覺休息的時間也不夠,但有些人竟有精神搞...唔通真係靠啪咗嘢~?

大家如有意見/分享,請不吝留言,集思廣益一下也好👍

49 則留言:

  1. 花姐可能誤會了一點,當年搞婚外情的是她,而我仍是單身的

    是的,可能我仍然未放下,但我相信以X字型容她的行為是正確的,因我最終搞清楚了她和我搭上的目的,竟然是以一段婚外情,蓋過她之前另一段更醜陋的婚外情,她刻意地宣揚開去,就是要同事們以為之前的傳聞是錯的,但真正與她偷情的其實是另有其人。我不知道她的老公是怎樣想的,換著我是他可能早就離婚了,或者是因為孩子吧?

    要不是親身經歷過,我也很難相信會出現這樣的事情,尤幸這件事已事隔多年,沒有人再提起了,只是有一條刺永遠留在心中,看見上次的中伏討論,有感而發而矣。此事詳情不想再多說了,感謝花姐替我分析了這麼多。

    回覆刪除
    回覆
    1. 謝謝你的補充! 對當事人的你來說,重述這件事相信是難受的。

      其實我不知你在事發時是否single,所以我在文中標明 “對方會否為自己而辦離婚,和/或自己會否為對方辦離婚”。如果你是單身的話,那便更可假定你的opportunity cost 比對方低。而她仍選擇一次又一次婚外情的話,那就代表她不介意豁出去了。

      之於她老公是否介意,就真的很難講,因有些人選擇open marriage。也有可能她先生是同一類人,所以彼此在互相報復而已。

      現在事過境遷,希望你會更珍惜眼前人。只要不是自己曾刻意去傷害人,那麼便不用太介懷了。


      刪除
    2. 有些女性喜歡炫耀嘛! 這些人大多死要面子, 不用上心, 也不要再理會這些人, 自己做好自己正事.

      刪除
    3. 有講法說大部分女士都有炫耀丶嫉妒或互相比較的tendency,只是看程度多寡而已😂

      刪除
  2. 春花姐開感情博客應該會更受歡迎吧XD

    //這些opportunity costs,對簽了pre-nup的富豪來說,可能較不用擔心。
    香港法律不承認婚前協議,只係有參考作用,並無法律效力,所以係香港離婚同包二奶既機會成本比美國高 :P
    富豪唔簽婚前協議都可以架,學誠哥咁將錢全部傾注入基金就掂哂啦 :)

    其實我比較鍾意從生物學角度分析感情/婚姻關係,因為係最直接最真實最原始。男人比女人容易出軌,都係反映原始時代人類繁衍後代要靠漁翁撒網先至可以增加機會;女人容易嫉妒,係因為要留住個男人,先有資源養育下一代。呢啲特性都係好實際既生物基本需要,但人類社會漸見雛型後,就有人倫道理既東西試圖維持社會秩序,搞到人唔肯承認呢種原始特性,先至會有「我唔想架,我一時衝動,我始終淨係愛我老婆」(你想架其實,你想全部要哂添,不過咁講就會遭世人唾罵)之類既奇怪現象出現。

    回覆刪除
    回覆
    1. 誠哥個仔就仲醒唔結婚仔照生

      刪除
    2. Ryan兄開英語台教女學生才受歡迎呢🤣

      原來pre-nup在香港不受承認,真是長知識了! 咁就唯有靠trust fund或資產轉移。

      生物學角度解釋的話,可能較apply在男士身上,尤其古時三妻四妾的年代。但在現代社會,也多了女士主動尋求婚外情(當然數量應不夠男士的多)。男不一定是想追求慾;女的也不一定是追求情。

      可能現今生活物質太豐盛,很多人飽暖思淫慾。解決了基本所需後,便慾求不滿想追求更多。資訊科技又發達,要持續搵新刺激並不是難事。

      刪除
    3. 小小超真係醒。就算和 “孩子他媽”分手,也只是勞資糾紛...

      刪除
    4. Be careful, a lawyer told me setting up a trust might not protect you from divorce in Hong Kong if you are still the ultimate beneficiary of the trust.

      刪除
    5. 因爲香港法律某程度上已偏幫女士😂

      刪除
  3. Haha cherry姐不如開番個感情台吧^_^~ 專收網友來信解答疑難

    回覆刪除
    回覆
    1. 無可否認,在華人社會中,男人離婚一般較容易翻身, 再找穩定伴侶的機會也較離婚女性為大;但也有些女士以離婚為攀登社會楷梯的手段, 即所謂的愈嫁愈好,例子有鄧文迪丶劉曉慶😂

      刪除
    2. 哈哈阿Sue,我等妳開business channel教人經營網店呢😂

      刪除
    3. “但也有些女士以離婚為攀登社會楷梯的手段, 即所謂的愈嫁愈好,例子有鄧文迪丶劉曉慶”

      呢類女士視婚姻為真正的價值投資,每次賣盤身家都升一截,眼光與運氣缺一不可👍

      刪除
  4. 回覆
    1. 我都好耐冇返office,少咗很多看西裝帥男/漂亮OL的機會了🤣

      刪除
  5. 打醬油的輕輕路過,感情事不敢多插嘴,純留言支持。

    回覆刪除
    回覆
    1. 感謝風兄的支持! 我對感情事也是外行人,偶爾講一次就算啦🤣

      刪除
  6. 純粹路過支持一下!
    恭喜花姐成功取代白姐姐情感熱線,成立花姐姐情感博客專線,為一眾有緣人排難解紛!

    回覆刪除
    回覆
    1. 感謝三兄的支持! 我仲以為本港的 “感情專家”只有男士,如鄺X宇丶陳X燊丶森X 😂😂 白姐姐我只知她和蕭若元拍過拖。

      我無能力幫其他 “有緣人”啦,個人的閱歷太淺了。

      BTW近兩日喉痛易累,樓下的留言明天再覆了...

      刪除
    2. Cherry 早D休息, 保重 :)

      刪除
    3. 謝謝Lisa妳的問候!也預祝妳與家人復活節快樂:)

      刪除
  7. 呢篇文好有趣,我上司都係咁,上司男是已婚,女的是單身,難道真的為左升職,就同上司搞埋一齊,其實我真係好唔明,本身女的都係有很多選擇,在女方的角度,應該不是情問題,睇升職太重要~~~~~~

    回覆刪除
    回覆
    1. 謝謝你的分享! 可能你嗰位女同事有明確的目標,能完全以理性指導自己的行為吧。

      但起初 “玩玩下” 丶後來變 “搭沉船”的關係,也有不少呢。

      刪除
  8. 我以前睇過一本小說叫[黑玫瑰], 說一個女人愛上一個年輕男人, 愛得好深, 但原來佢有老婆, 只為錢接近個女人, 得咗錢後就返去老婆身邊, 後來個女人自殺了 !
    還有一本外國小說叫[Anna Karina], Anna 有老公有個仔, 但愛上一個年輕軍人, 拋夫棄子同佢同居, 後來軍人家人叫佢離開Anna, 而Anna 老公同仔都唔認佢, Anna 最後自殺了 !
    所以我同自己講, 唔好自己去到呢個田地 !

    回覆刪除
    回覆
    1. lisa姐應是指anna karenina? 俄國小說, 我冇睇, 只係睇左電影.

      刪除
    2. 係呀, 有拍成電影, 好慘 !
      所以愛情不是一切, 人要識保護自己 !

      刪除
    3. 對呢Lisa姐,人往往高估了自己的忠誠心與自控能力。如理智上又箝制唔到個人的感性行為,便會一直傷害別人與自己。

      所以呢類 “出軌文學作品”,幾百年來一直屹立不倒😂

      刪除
    4. Yes Joseph兄,這是Leo Tolstoy所著的 Anna Karenina。原著我冇心機睇哂,只看過簡化版~

      電影版我看的是97年Sophie Marceau拍嗰套,全盛時期靚到冇得輸👍 而12年Keira Knightley主演的那套則不太感興趣了😅

      刪除
  9. 你講得岩 辦公室真係好多姣西
    有o地更以破壞別人家庭為樂

    但一日做小三 終身都是小三
    見網上forum有班小三周不時開乜更新區

    真是笑死人 相信她們會報應一世無幸福

    回覆刪除
    回覆
    1. 聽你咁講,我真係上網search下呢類更新區。看咗兩頁便見到有小三鬧個男人成日block完自己,之後又解封⋯⋯呢類男士真心講好垃圾😂

      Change of fortune嘅嘢好難講,命運也可以不公平到你唔信。但我傾向覺得upright又理智的人,人生中會有更多機會。

      刪除
  10. 間唔中都會做吓「港事顧問」,啊唔係,「家事顧問」,例如同居情侶的家務分配問題,對方已讀不回的失落,有錢老公同女下屬相愛,或更甚者,有錢老公不停外出搞搞震,或又有被相戀多年的人呃了幾百萬。人一生中不如意的事情,不時都有一些的。有些人經歷過後,會變得聰明一些;但有些人總是經歷相同的課題,直到一朝醒悟才會改變。
    先學會尊重、珍惜,並且愛自己,然後尊重、珍惜,並且愛護別人;這樣就能夠1+1大於2。
    熱戀過後,在日常柴米油鹽的日子里,如何維繫好的互動關係;又或者遇到重大挑戰時如何應對,需要定力和智慧。

    回覆刪除
    回覆
    1. 謝謝你的詳細分享! 我的閱歷較淺,身邊冇咁多呢類cases作參考呢。

      難聽哋講,某些女士在擇偶時,純看男方的經濟能力,而看不清對方的人格品性,及自己有沒有駕馭對方的本事。當然,人是可以變的,一對道德標準高的夫婦,將來也可以是grow apart,而非grow together~

      同意先自愛才可愛人。冇integrity丶又過度浪漫思維的人,真的一輩子也不適合踏入婚姻。

      刪除
    2. 快兄有一文說得很好的: http://happyvalleyjockey.blogspot.com/2019/03/blog-post_12.html

      價值觀相近實在係好緊要, 因為結婚唔係一個人的事, 係兩個家庭的事, 你要應付的唔止係兩個人的關係, 而係大家生活上的分享, 分擔
      結婚, 係0.5+0.5 = 1
      犧牲某一部份的自己, 包容對方, 由1變到0.5. 對方亦然, 先會成就到一個家庭

      刪除
    3. 謝謝你的留言! 價值觀相近及良好的溝通,才能令彼此都成長。

      同意一段關係要磨合,妥協是必須的。但要一個人由1 cut到去 0.5,就令我諗起某些根本就唔夾的couples,勉強遷就才可度日。

      或者唔好咁誇張,搵個比較compatible的人,彼此由1 cut到去 0.7或0.8,那加起來仍超過1,大家都有成長兼相處愉快呢🤣 (just kidding)

      刪除
  11. 遲下會唔會變成Cherry姐姐信箱? 到時D人係咁問感情問題

    回覆刪除
    回覆
    1. 哈哈賢兄太睇得起我~~叫班網友諮詢你更好吧👍

      刪除
  12. 感情事, 即使是理智的人, 身在其中, 也不是太易保持理性.

    回覆刪除
    回覆
    1. 對呢Joseph兄,大部分人都有感性的一面,強行壓抑反而會更辛苦。

      用正面的方式抒發(如向人訴說丶專注於新興趣丶甚至大哭一場),總比收收埋埋好。

      刪除
  13. https://www.forbes.com/sites/angelauyeung/2019/04/04/mackenzie-bezos-to-receive-more-than-35-billion-of-amazon-stock-will-be-worlds-third-richest-woman/amp/

    Jeff Bezos聲稱成日幫老婆洗碗,但都無助維繫婚姻⋯😳

    回覆刪除
    回覆
    1. True love is a fairy tale..especially for rich guys😂😂

      But I very much agree with this comment from Seeking Alpha: “It's not 36 billion for marrying someone. It's 36 billion for living with and supporting someone as they built up their company.”

      刪除
  14. 結婚後要維繫一段感情要從細微處著手,煮飯洗碗洗衣服呢啲有冇另一半都係要做,有時老婆洗完澡幫忙抹一抹乾頭髮己經可以令她感覺到你的愛意,不需要做太多她也懂。
    甚麼經常兩口子看電影丶外出吃飯丶旅行都只是付出出金錢換來物質生活嘅快樂,對維繫感情幫助不大。

    回覆刪除
    回覆
    1. 謝謝你的分享!同意夫婦雙方都要努力維繫家庭。即使家中有工人,夫妻都應各自承擔一些家務。

      反而我覺得適度用金錢來娛樂,能增加彼此的遊歷經驗,也令雙方有更多共同的回憶,只要不選太拜金/燒錢的活動便可。

      刪除
  15. 有的婚姻都是一種交易(投資),只要不要搵人笨就ok la

    回覆刪除
    回覆
    1. 對呢Michael兄~近乎是等價交換。Partnership的婚姻並無不可,最緊要是不傷人也不傷自己。

      刪除
  16. https://mrjj328.blogspot.com/2019/04/1.html

    我寫了4篇關於加國華人自殺..... 自殺的都是大陸來加記的男性, 他們大多都是無神論者, 不會有重刷的觀念, 只是萬念俱灰吧!

    我都有講, 自殺唔關宗教事, 不能用信仰去防止人自殺. 宗教只是令人忘記人生問題, 但並沒有解決問題.

    最後, 我指出, 人們對加國福利的誤解, 才是這些人走去自殺之路的最大原因.

    回覆刪除
    回覆
    1. 看了你的文章,認同不少video games是軟性毒品,令很多青少年分不清真偽👌

      刪除
  17. 婚姻真的是一門學問,一輩子都學不完!

    回覆刪除
    回覆
    1. 對呢,而且要經常保持謙虛。

      有哋人成日哂幸福,又寫文又登圖讚另一半,點知未白頭便離婚。

      刪除